Cuando las imagenes son tan fuertes que no se pueden escribir,
solo queda tratar...
y heme aqui, tratando...
y recordando...viendote...
tan pequeña, suave y dulce,
liviana como un suspiro,
pero indescriptiblemente inmensa,
fuera de toda norma ortográfica,
más allá de cualquiera palabra simple, incapaz si quiera
de acercarme a una letra de tu nombre.

A la orilla de mi balcón

A la orilla de mi balcón yo logro ver el mar, en plena ciudad construyo mi propia playa y veo barcos y peces en el contorno anaranjado del horizonte. Tambien puedo divisar amores caminar a las orillas dejando huellas tras de si, todo se perfecciona al recibir la brisa fria en mi rostro y el rugir de las olas al romper en su estallido blanco espumoso.
Tengo la vida bajo mis pies, tengo todo lo que un ser humano puede desear al alcance de mi vista e incluso mis manos. Tengo todo lo que se necesita para vivir, y me sobra para compartir, me sobra tanto, que toda esta maravilla pesa sobre mis hombros.

Siempre fuiste tú

Siempre fuiste tú y debi saberlo siempre
pero lo olvidé, y toda ineficiencia se paga
y el costo fue sangre, que llego al rio y mato los peces
que adornaban mi alma tan brillante de amor,
tan infinita e indescriptible.

Siempre fuiste tú, con aquella flor de papel
en aquella banca desde donde te percibí finalmente,
ahí se abrio el cielo y la luz por fin caia sobre tí,
y despejaba la oscuridad frente mis ojos
y mi corazón.

Siempre fuiste tú y ahora si que lo sé
porque es un castigo, un ejemplo
a la mediocridad sentimental
a la pasividad emocional
a los errores que cuestan más que una vida

El Incorrecto

No me queda la capa de superhéroe, no es mi misión cambiar el rumbo de su destino, por más que asi lo creyera y buscara. Sigo perdido en medio de este bosque de sombras frias, sigo queriendo revivir sentimientos que perdí, sigo llorando por las mismas cosas que lloro todos los años.
Quiero salir de este ambiente torcido y repetitivo, y perderme en alguna frondoza melena necesitada de un cariño como el mio, y asi llenarnos el espacio mutuamente y dejar de lamentarnos en escritos tristes y en vez, rebosar amor en cada frase construida.

Te has convertido en mi primer sentimiento despues de mucho tiempo de dar vueltas perdido, pero sabiendo que no seria fácil, estoy al borde de algún abismo esperando una señal, un gesto de tu parte.
No se me da el silencio cuando veo que tu vida se va de a poco al carajo, sin ver algun esfuerzo, algun intento. Te quiero y no se me da cruzarme de brazos y sentarme a ver como dejas que pase el tiempo como esperando algun milagro. Quizas no lo has notado pero los milagros se presentan en formas simples y obvias, por eso yo quiero ser ese milagro que te saque de tu letargo, solo debes tener los ojos abiertos y notar que las salidas pueden estar solo al estirar tus manos.

Y en esta noche yo enloqueceria
si al amanecer
te fueras sin haberte dicho
Yo he sido tan feliz contigo!

Oscuro

Hoy fue oscuro, de un dia nublado y lluvioso
hoy fue oscuro como tu aparecer, de tiniebla y sol
Hoy te recordé, con liquido borroso en las venas
y te extrañé como no deberia ser.

Hoy te imaginé, tu piel rozando en mí
de besos dulces de sal, de saliva y ron.
Y te oí en una tonada nocturna
de sexo animal.

Hoy te vi caer, como otoño gris sobre mi
deslizarte bajo la oscuridad
enredarte entre mis piernas
y morir en el amanecer

Renuncio

Quiero renunciar
antes que la esperanza me despida a mi primero
y/o que la fé me finiquite, sin pago por años de servicio,
que no son pocos, y humildemente bien trabajados.

Espero una buena carta de recomendación
que debo entregar al señor de la guadaña.

Tratando de inventar cosas que quise hacer
me hayo aqui, desvariando mucho despues de ti
mucho despues de la luz, que entraba por las mañanas
que ahora se han hecho tarde.
Sin victorias a lo largo del tiempo, sin fracasos que lamentar
solo con derrotas a mi haber, poco despues del sol
que me iluminó cuando recien aprendia a caminar
bajo la tutela del dios celestial, tú, mujer, prendada de amor
bañaste aquellos dias sin fé.
Ahora que tu presencia arrecia mi espíritu
es cuando mas valoro aquello que no aprendí en el momento
tú, flor de mi otoño pasado
tú, tormenta de mi presente.
Tú, que bien vales la sangre derramada
me entrego aún a la piel de tu ausencia
como el destino me tenia preparado
el dulce sabor de tu inocencia.

APOLOGIA DE MUJER CON SOMBRERO

Yo no vine aquí, viniste tú
yo no te esperaba y te besé,
se supone que debo callar
se supone que debo seguir
se supone que no debo protestar,
.
Se supone que eres un regalo
que se me rompió enseguida
y ahora nada, lo de siempre
se supone que eres el sombrero
de una fiesta, de ésos de cartón
para la ocasión.
.
Oh, mujer
si supieras lo breve que entraba la luz
en la casa de un niño en un alto edificio
y que era la hora esperada del día,
no me hubieras tocado en el hombro una vez.
.
Oh, mujer
si supieras lo breve que entraba esa luz
en una casa que se llamaba la noche,
en una casa en la que no había más puertas
que las de la razón de aquel niño sin fe.
.
Ahora se supone y nada más,
yo también quisiera suponer
que la cobardía no existió
que es un viejo cuento de dormir
pero quedo yo en medio de mí.
.
Y en medio de las mismas paredes
sonriendo a los amigos,
yendo allá, desayunando,
pero quedo yo aquí
aplaudiendo una vez más
a los fantasmas de las tres.
.
Oh mujer,
ojalá que contigo se acabe el amor,
ojalá hayas matado mi última hambre,
que el ridículo acaba implacable conmigo
y yo de perro fiel lo transformo en canción.
.
Oh, mujer
No te culpes, la culpa es un juego de azar
nadie sabe lo malo que puede ser riendo,
y lo cruel que pudiera salir un regalo,
No te asustes del día que va a terminar,
no te asusten los puentes que caigan al mar,
no te asustes de mi carcajada final.

Quebrado

Me gustaria algun dia, poder entrar aqui y tener algo bonito que contar o expresar,
me gustaria por sobre todo escribir alegria y amor.
Quisiera no sentir mi espiritu quebrado para variar,
no tener que contenerme por las noches,
dejar las angustias guardadas un tiempo...
...y volver a vivir bajo el brillo del sol.

Pobre y triste weón

Me gusta escribir, y a todo el mundo le gustaria escribir si se les hicera fácil, yo soy un tarado de las letras pero me sale escribir porque por lo menos tengo buena ortografia, escribir es desintoxicante, te sirve para desahogar penas y/o alegrias, cualquier cosa que te abochorne o enriquezca el espíritu...Yo escribo básicamente porque pretendo que esto sea visto por alguien específico, tambien porque cuando llego medio tomado me importa una raja si me sale bien o no, y porque solo hay dos personas capaces de entender y absorver lo escrito, una soy yo, la otra es ese ser específico...Valgo callampa como escritor o ideologo, soy un pseudo inteligente, pseudo romántico, fracasado por sobre todo, perdedor mas que nadie...hoy mi unico afán es devolver la mierda que recibo de todo alrededor...existe solo un ser que vale la pena en mi pobre y triste mundo y ni siquiera esta cerca, y se acabó... para mi pobre y triste weón.

Versus

...... me fui y no volví, y quedó poca cosa rescatable,
se fue hasta el pelo, se fueron las risas, la gracia del canto,
la imaginación de la mano con la inspiración.....

.....que diria el que se fue del que quedo?

NN

Hace algun tiempo me di cuenta que no sirvo para escribir, o que por lo menos no lo hago de la forma en la que a mi me gustaria, más romanticamente, con profundidad, analizando bien lo que se me pasa por la cabeza para poder plasmarlo bien en letra, pero no lo logro, al releer lo que escribí siento que no me identifica del todo, y puedo borrar y escribir otra vez para ver si asi mejoro la idea, pero sigue siendo lo mismo, y ya siento que he perdido todos mis canalizadores que me sacan la mierda que se me va acumulando a diario, y ultimamente por horas, en el alma. Y ahora escribo solo por que no me queda otra cosa por hacer, por que no tengo con quien hablarlo y que me entienda y me escuche y comprenda la real magnitud de lo que es estar viviendo asi en una especie de depresión tácita, que no se desborda, que no tiene llanto ni pena, que es una especie de maniquí de una depresión, una sombra. Me doy tanta pena, tanta como para llorarla a mares, pero heme aqui, impávido ante mi mismo, sin nadie alrededor que sea capaz de mirarme a los ojos lo suficientemente adentro como para tener un atisbo de mi, por lo mismo se que nadie me conoce, quizas antes si me conocian un par de personas, pero ahora soy un ser inidentificable dentro de las masas, un NN dentro de mi entorno y peor aun dentro de mi mismo.

FIN

JoJoJo

Debo decir que aquella palabra se debe mucho a ti cuando yo era yo realmente, pero eso no te convierte en su dueña, por ello debieras solicitarme cierta autorización, porque si bien te perteneció, con el tiempo perdiste los derechos. Entonces si quieres hacer uso de ella, deberas por lo menos presentar algun comentario en este blog, de cualquier tipo. Es lo minimo, sabiendo que el 70% de lo que aqui se expresa, tiene como base tu existencia, por lo tanto se espera tal comentario, de lo contrario el JoJoJo quedara requisado dentro de mis pertenencias. Puede parecer chistoso, y lo es, pero tambien es totalmente en serio.

(cualquier similitud con el vijito pascuero es mera y total coincidencia)

Espacio

Espacio es lo que sobra entre mis brazos, entre mi dormir y el muro, despues de mis labios y el infinito. Espacio es lo que me sobra desde hace un tiempo, que parecen siglos, espacio...mi hogar en las noches en vela, cuando mis venas demarcan mi piel, cuando el sueño se ausenta. Espacio es aquel que lleno sin amor, sin pasión, delimitado por mi desconfianza, por mi desgano. Espacio es aquel que se marcho por mi culpa y por mis fallas, por mi necedad y mi olvido. Espacio sigue sobrando a pesar de mis intentos y de los años, a pesar de mis ganas y mi pena.

Espacio, sobra y falta, pena y llora, merodea y falta...detras de mi sillón, en mi balcón, sobre mi colchón, en el aire, en los sueños, en la música, debajo de mi, sobre mi, dentro de mi...

Porque se va todo a la mierda? (o como se logra mandar todo a la mierda?) [Para Victor]

Leyendo recuerdos como suelo hacer de vez en cuando, pensaba en que todo lo que se dice se piensa y se siente cuando se esta enamorado, y note que es algo que nace casi por inercia, que brota sin mucho razocinio de por medio, que hay promesas (la mayoría) que, siendo bien optimista, dificilmente se cumplirán o que en la otra mayoría se escriben con la mano y se borran con el codo, con una facilidad pasmosa para mandar al water el cariño y el amor procurado con tanto ahinco y pasión. Y me pregunto, como mierda lo hacen, en que sector de la fabrica les colocaron esa especie de switch que les facilita la tarea del olvido y la despreocupación por el otro, por quien se suponía se daba la vida entera. Que no me vengan con el cuento de que llega otra persona que llena el espacio de mejor modo y bla bla bla, eso no es mas que la excusa simple, el chivo expiatorio de las culpas que no se quieren asumir, es quebrar el espejo para no ver lo sucio de tal actitud.

Lo bueno de todo eso es que no hay crimen sin castigo, que toda esa basura que fueron capaces de sembrar, sera la mierda que mañana cosecharan, y que tarde o temprano miraran para atrás y derramaran mas de una lágrima, porque dentro de si, la conciencia del error estará callada pero no muerta, y siempre llega el momento de pagar.

A la muerte del corazón

A veces me pregunto...donde se me habra metido el corazón cuando necesite su siempre preciso consejo, cuando quise que me ayudara a no dañar a quien amaba, cuando deberia haberme recordado que mi vida le pertenecia solo a ella y nadie mas que a ella. Pero ahora el muy maldito guarda silencio y se enconde de mi, y de los demás... Y despues de tanto tiempo perdido me he supuesto darle por fallecido, y dejarle una flor en el espacio donde solia volverse loco cada vez que aquella niña asomaba.

Quizas se fue para sufrir sola, o quizas se fue porque me odia. Pero lo que es seguro es que no tengo derecho a reclamo por extravio... deje de ser su dueño al momento de recibir aquella flor con las primeras palabras dulces que me habian regalado en mi vida.

Asi que no lo culpo, porque en mi interior se que se fue con ella, a terminar mis promesas inconclusas, a tratar de lavar heridas. Lo cierto es que deseo que no vuelva, porque no deseo que se vuelva a marchar.

"Uno nunca sera capaz de dejar de amar, no existen intentos posibles, ni trucos, ni terapias...Jamás seremos capaces de abandonar al amor, pero el amor si sera capaz de abandonarlo a uno..."

Tratar de explicar con palabras una pena vieja, que ahoga, que se asoma sin avisar, es imposible de traspasarlas a palabras y darle una explicación...Podria pasarme la vida intentando mirar a mi alrededor para descifrar las imagenes, los espacios, los colores, pero todo se mezcla y se funde en un vacio permanente, eterno. Me inunda el miedo, me sacude y me despierta, me mantiene en una constante cansadora, agobiante.

Mi pena es como la música, siempre presente y sonora, se muestra en varios tonos, profunda e imborrable, indescriptible...

Y puede que todo lo que haya escrito no se asemeje ni un gramo al abismo que llevo dentro de mi.

Felicidad (22/08/2004)

Miro hacia el lado y noto su presencia, aun esta dormida, pero solo verla me tranquiliza. He despertado con la adrenalina al tope, al igual que las noches anteriores, y me acerco a su cuello para borrar un poco mi mente, no hay nada mejor que el aroma a piel, a su piel...
Estamos sin ubicación, ojalá siempre fuese así...tratamos de tocar el cielo para huir más, pero siempre debemos mirar hacia abajo y aunque tratemos de no caer, solo el tiempo nos dará las alas que necesitamos...y el amor

El otro dia te soñe, de no se que tanto tiempo que no era, recorde detalles de ti e imagine cosas que no pasaron, recorrimos esos planetas que antes habiamos creado e iluminamos aquella oscuridad que habiamos dejado, peleamos las peleas inconclusas y en todas vencimos sin sudar sangre como antes, dejamos en el suelo a esos rivales que habian quedado en pie y subimos al cielo a recibir nuestras coronas de lirios. Llenamos ausencias y dibujamos mujeres diminutas como hormigas, incluso sacamos fotos y terminamos de llenar el corazón con esos recuerdos, yo necesite mas fotos que tu, pero despertamos, y en realidad me di cuenta que solo yo desperte y ya no pude seguir durmiendo, espero volverte a ver una noche de estas, si despierto o si dormido, a mi no me importa.

**** De N.I.C.H.E.Z y Su Arca De Bestias Inhumanas y Sus Zapatos Corrompedores ****

Iban en parejas los animales dentro de la nueva arca de bestias inhumanas, elefante y elefanta, cebro y cebra, jirafo y jirafa, mapache y mapacha, caballo y...

El caballo si de por si estaba solo, tenia cierta gracia y ventaja que provocó el recelo de las demás bestias, que un poco envidiosos, un poco ignorantes, se miraban unas a otras tratando de sumar resquemor entre si y sentirse mas fuertes y unidas ante aquel animal aparentemente solitario y distinto.

Las miradas se dirigían directas y furibundas hacia sus pies, o más bien sus patas, aquellos zapatos corrompedores de la humanidad, echos de la más fina mierda actual, con un brillo idéntico al de 10 noches dentro de una noche sin estrellas, y un broche echo de los restos de las torres gemelas, que le daban una distinción única, muy acorde a nuestra era.

El caballo, impertérrito, seguia su pensar, un tanto presumido quizás, siempre al tanto de los ojos de quienes lo observaban con desdén.

- ¿A que se debe tal reunión social alrededor de mi?-. Pregunto a todos el caballo. Hubo unos segundos de silencio, hasta que el jirafo, alto como es, se alzo y refunfuño en contra de tal manifestación que el caballo osaba usar en sus pies. -No es oportuno ni de buena educación ir en contra de nuestros principios bestiales usar semejante blasfemia como vestimenta-

Sin haber respuesta, salio el por todos mal llamado "Rey de la Selva", y con su bozarrón intimidante, increpó al del calzado peculiar. - ¡Por tu propio bien, sera mejor que te los quites, si no quieres tener que nadar para salvar tu vida!-.

El equino, poco preocupado de las amenazas, abrió las puertas del arca y dijo: -Yo estoy aquí no porque quiera, para mi todo esto es igual, y todos ustedes también, YO soy la diferencia-. Diciendo esto último, salto fuera, ante las miradas asombradas de los demás.

Al observar hacia afuera, las bestias, quisieron contemplar el que se suponía era el inevitable fin del caballo de los zapatos corrompedores, y lo unico que lograron, fue notar que el SI era la. diferencia.

Hiperactividad cerebral

No me sale escribir nada, nada de nada, siento que mi cerebro esta en huelga. Con un cerebro en huelga y un corazón jubilado no se adonde ire a dar, por que si realmente quiero escribir algo debo tener al menos una de las dos, o sacar ganas desde mi estomago gastritoso...¡NO!, no sirve asi...idiota Raziel, idiota, 25 años ya tratando de romper la barrera autoimpuesta, de los miedos, de la mente, y esa que volviste a levantar ahi en ese espacio donde esta la bomba de sangre, entre cuello y hombligo. Escribe pequeño pedazo de carbono (muy rebuscado quizas decir carbono?), dejemoslo como pequeño pedazo de mierda de hombre...ya pero deja de maldecirte que a quien lea esto no le va a parecer sano de tu parte, más aun si lo lee quien tu quieres que lo lea...ME CAPTAS!?. Seria ciertamente emocionante no crees?, siii...ya noto como tus ojos brillan de solo pensar en eso, asi que concentrate y trata de que esa persona tan especial sepa que sigue siendo parte de tu alma, por que si el alma tuviera corazón, quien seria ese corazón???, aahh, claro que si, ves?. Ponte atento, se que son las 11 de la mañana y no haz dormido de ayer, pero no te culpes, tu cama esta insoportable, esta amurrada hace ya como dos años, se puso como roca, igual que tu almohada, sale más comodo dormir sobre un cactus. Pero vamos a lo nuestro, exprésate, que tus ojos no te la ganen.....................................

-Cállate de una vez-

Somewhere only we know

Camine a traves de un tierra vacia
Conocia el camino como la palma de mi mano
Senti la tierra bajo mis pies
Me sente junto al rio y me senti pleno

Oh simpleza, donde habias ido?
Me vuelvo viejo y necesito algo con que contar
Asi que dime cuando me dejaras entrar
Me estoy cansando y necesito un lugar donde empezar

Me tropece con un arbol caido
Senti sus ramas mirandome
Es este el lugar donde solia amar
Es este el lugar con el que he estado soñando?

Oh simpleza, donde habias ido?
Me vuelvo viejo y necesito algo con que contar
Asi que dime cuando me dejaras entrar
Me estoy cansando y necesito un lugar donde empezar

Y si tienes un minuto porque no vamos
A hablar de ello donde solo nosotros conozcamos
Este puede ser el final de todo
Asi que porque no vamos,
A un lugar que solo nosotros conozcamos?

El sol brilla

Te amo, y es dificil reconocer semejante tontera, porque no deberia amarte, no aun, no hasta ahora tan pasados los meses y años, pero siento que de algun modo no he podido de romper ese compromiso de cuidarte, o mas bien, es aquel echo el que mantiene vigente tus sombras en mi. No te imaginas todo lo que hasta hoy me preocupo por ti, y te pienso y le pido a la vida que te tenga lo mejor posible, lejos de su inmundo daño, a ti y a tu hijo claro, no guardo mas que preocupacion por tu bienestar, por lo mismo he tratado de mantenerme lejano, porque te contare que me torturan las ganas de saber directamente de ti, pero estaria mal de mi parte y seria muy egoista tambien. Tengo medidas las consecuencias de aquel posible acto, y si bien podria todo ser bueno, logicamente existe la probabilidad de echarte a perder ese bienestar que tanto quiero para ti, por lo mismo me guardo en el bolsillo todas mis ganas y desvio la mente de esa luz que es tu recuerdo, por un momento, pero creeme, tu recuerdo esta en mi, caliente aun, palpitando en cada cancion y en cada paso que doy.

06:03

Esta es la hora, 06:03, mientras espero que termine de bajar una pelicula, y mientras esperaba volvi atras y se me apreto la guata de ver tu nickname "Colcita" en la pagina que teniamos de eje, y ahora me siento mal porque te apareces cuando mas triste estoy, cuando mas necesito de alguien como tu a mi lado, apoyandome y queriendome...ahora no me dejaras dormir y tendre que escuchar la musica para calmar los demonios que me tienen con dolor de cabeza y de espiritu.
6 y 10 ya termine, pero empiezo otra vez...

El 20 (Erase / Rewind)

Si bien me pase de la fecha por cosas de la tecnologia, no he de quedar sin registrar mi pena cronica que se viene en estos dias, porque me es inevitable poner esa musica de 5 años atras y tratar de volver y deshacer ese capitulo que se me repite como cebolla, tu en un bus y yo semienojado, seminoseke, pero totalmente inepto...podria haber evitado un año entero de triste deshidratacion, y una vida entera de doloroso arrepentimiento, pero heme aqui, solitariamente acompañado, suena a poesia arjonicobarata, pero es verdad...y con estas fechas tambien volvieron esos olores, ay los olores, tuyos y mios, a flores, a pasto, a perfumes, a viento fresco que soliamos sentir afuera de mi casa o bien en el balcon, y amabas mirar el horizonte que ya no disfruto desde mi ventana, rojizo como tus mejillas cuando sentias calor.
Ya no me gustan estas fechas porque soy un ascensor de sensaciones, bien/mal, triste/esperanzado, me vuelvo un pelotudo completo y parezco niñita de 15 en plena pubertad...y a la larga lo unico que consigo es sentirme culpable y quisiera golpearme, pero no lo hago porque soy cobarde y porque pego como maricon, y el unico corolario que saco de todo esta majamama de huevadas, es que te extaño a morir, que me quedaria tetraplejico con tal de volverte a ver y conversar como soliamos hacerlo, y si, solo mirarte, y hablarte y escucharte y disfrutar de tu megavelocidad de transmision de palabras con ese aire medio cuico con el que tanto te bacilaba, como cuando decias "letxe" en vez de leche...eras tan imperfecta que eres el ser mas humano que alguna vez conocere, aun te quiero "pescadita" mia, y te lloro no tan frecuentemente porque me cuesta, pero no porque no sienta la tristeza de no tenerte aqui y deslomarme por hacerte feliz, todo lo feliz que me perdi de darte desde que te subiste a ese maldito bus...maldita distancia, maldito destino, maldito todo lo que fui, maldito todo lo que sere sin ti.

Las 5 V

Tengo muchas ganas de escribir algo, en realidad no se que pueda ser, quizas solo quiero escribir, y eso es importante porque asi no me guardo nada, aunque en realidad nadie vera esto...o quizas algun copuchent@ aburrid@ ponga en google las palabras "pobre tipo" y el enlace le dirija inmediatamente a este sitio. Vengo llegando de un pequeño paseo con los amigos en Pichilemu, debo decir que comparto las palabras de mi querida amiga y que el tiempo definitivamente se detuvo, y al volver, empezo su tic tac, TIC TAC, TIIIC TAAAACC!!!! Pesadamente, sonoramente, pegandome en la cabeza con su minutero de gran tonelaje. Lloré, reí, tomé y volé...también amé, silenciosa e interrumpidamente, pase sed y me desubique como en años, y todo me sirvio para corroborar mi pie de firma, mi lema de vida...Vi Veri Veniversum Vivus Vici...vivo mi verdad, y soy el total y el amo absoluto del universo, por lo menos durante un tiempo, despues le dejo el universo a alguien más, para eso se hizo infinito, para compartirlo.

Nada...

Empiezo

ahora dejo de mentirme y negar que aun te extraño como imbécil, escribo aunque se que lo hago mal, muy en el fondo también tengo la esperanza de que veas todo lo que te escribiré y sobre mi superficie anhelo volver a verte y saber que aun me quieres como yo a ti, ha pasado mil años casi y aun siento tu olor en mi almohada y veo tus sombras girando en mi pieza, revoloteando y haciendome sentir una mierda estúpida, y no hago mas que lamentar tu perdida, y evito cada segundo que alguna gota salga de mis ojos, ultimamente he llorado muy poco, y todas han sido por ti, nada me da miedo, nadie me quita el sueño, estoy echo a prueba del 99,9% de los seres vivientes en la tierra, solo tu y las arañas cambian ese panorama, sigues siendo aun ese ser sobrenatural que llego y se fue, y de seguro siempre lo seras. He tenido mujeres que me han querido y que ahora me quieren, y te juro que me importa una raja, me suben el ego hasta el limite de que no lo veo, pero me hace sentir mal saber que el ego sube sin mi, solo tu dejabas el ego abajo y me transportabas y desaparecías de la tierra..
Y te juro que estoy odiando escribirte estas palabras porque la razón me dice que soy un pelmazo, inepto, estúpido, idiota, que escribo a quien no lo vera y a quien no le importa verlo, pero tu ya sabes, me guío por el corazón como siempre y escribo y escribo, y ahora quizás no hilvano bien la temática de este escrito, pero me dejo llevar por lo que siento, y pesco las ideas que van en el aire y las trato de decodificar en estas palabras...pero moriría y daría mi alma por podértelas decir...cerquita, al oído, mientras huelo la fragancia de tu pelo, y cierro los ojos para sentirte mas allá de mi...más allá de lo que siempre soné llevarte