NN

Hace algun tiempo me di cuenta que no sirvo para escribir, o que por lo menos no lo hago de la forma en la que a mi me gustaria, más romanticamente, con profundidad, analizando bien lo que se me pasa por la cabeza para poder plasmarlo bien en letra, pero no lo logro, al releer lo que escribí siento que no me identifica del todo, y puedo borrar y escribir otra vez para ver si asi mejoro la idea, pero sigue siendo lo mismo, y ya siento que he perdido todos mis canalizadores que me sacan la mierda que se me va acumulando a diario, y ultimamente por horas, en el alma. Y ahora escribo solo por que no me queda otra cosa por hacer, por que no tengo con quien hablarlo y que me entienda y me escuche y comprenda la real magnitud de lo que es estar viviendo asi en una especie de depresión tácita, que no se desborda, que no tiene llanto ni pena, que es una especie de maniquí de una depresión, una sombra. Me doy tanta pena, tanta como para llorarla a mares, pero heme aqui, impávido ante mi mismo, sin nadie alrededor que sea capaz de mirarme a los ojos lo suficientemente adentro como para tener un atisbo de mi, por lo mismo se que nadie me conoce, quizas antes si me conocian un par de personas, pero ahora soy un ser inidentificable dentro de las masas, un NN dentro de mi entorno y peor aun dentro de mi mismo.